LO NUEVO DE FOO FIGHTERS (MÁS)

Allá por el 2007 escribí un par de cosas del disco ECHOES, SILENCE, PATIENCE & GRACE de FOO FIGHTERS. Esta vez, movido por la lírica resingo-pesimista y los menopáusicos cambios de ritmo (pero no así de intensidad) del tema THESE DAYS, del nuevo WASTING LIGHT, que habré escuchado por lo menos 9 veces en lo que va de la última hora, me senté a escupir en el teclado lo que me generaba por el simple hecho de que puedo, quiero y necesito hacerlo.



Primero, el tema: THESE DAYS hace que me cosquilee el cráneo, que los pelos de la nuca se levanten, que putee por no saber YA la letra (y saberla a la tercera vez que lo escucho con atención) y que vuelva a casa corriendo a agarrar la guitarra e intentar hacer una versión casera para sentirla más aún más adentro (sin llegar a necesitar introducir nada en ningún lado). THESE DAYS es optimistamente deprimente, es un licor para el ego, es eso que no le ha pasado a nadie y que todos hemos vivido, es lo que decimos cuando los demás están bien y nosotros estamos mal. Y sabemos que estar mal es mejor que estar bien.
Segundo, el dico: WASTING LIGHT, al igual que ECHOES, SILENCE, PATIENCE & GRACE, no es para todos. Pero en otro sentido. Esta vez no es para todos porque a simple vista parece uno más; carece de la experimentación de su predecesor, o mejor dicho la desarrolla mucho más sutilmente; dentro de un compilado de canciones altamente comerciales y que llevan el característico sello de la banda uno descubre matices (sonoros o de estilo) que una vez más se tatúan en la cabeza. WHITE LIMO, por ejemplo, el primer corte del disco, es tan absurdamente NIRVANA en su época más BLEECH que hace recordar el momento en que descubrí el disco con los temas demo de Dave Grohl antes de formar Foo Fighters.



ROPE es una excelente descripción de la experimentación sonora que la banda subliminalmente ejecuta en todo el disco. DEAR ROSEMARY es una clásica balada FOO FIGHTERS, romanticona pero violenta al mismo tiempo, vista desde otro lado. Y BRIDGE BURNING (el primer tema) tiene todo lo que uno espera de esta banda, y más: un riff simple y pegadizo, una métrica llevadera, y a Dave Grohl desgarrándose la garganta con un grito que cualquiera de nosotros quisiera imitar, mezclando así su podredumbre rockera con la parte más accesible, más "pop", en un equilibrio que cualquier otro grupo envidiaría.



Una vez más, un disco que no es para todos. Porque cualquier oído desatento se va a quedar en el "uno más de Foo Fighters", mientras que se descubre en totalidad con tiempo, introduciéndose uno en los temas, y no metiendo los temas en uno de manera atolondrada.
Y al mismo tiempo, sí podemos decir que es "uno más" de Foo Fighters, sobre todo si tenemos en cuenta el "uno más" no usándolo de manera peyorativa, sino exacerbando lo desatacable de cada placa.

Hijodeputómetro: QUEHIJODEPUTA!

ERROR DE GÉNERO

Lo que me asalta a veces por la calle son estos mensajes. No sé si están escritos mal a propósito para llamar la atención o qué, pero cuando lo leí de pasada la primera vez no le hice caso, pero media cuadra más allá tuve que frenar en seco y volver a ver si lo que estaba leyendo era verdad o no.
DEPILATE TODO.
Y la foto de una mujer.
¡O me ponés la foto de un tipo peludo como Robin Williams o me escribís bien los carteles, chabón! ¡"Depilate toda" si es mujer, "depilate todo" si es incluso el cavado testicular masculino!

Hijodeputómetro: Qu...

UNA LETRA PUEDE MÁS QUE MIL PALABRAS

Se darán cuenta algunos diseñadores que elegir una mala tipografía le puede cagar la vida a un artista? (No es que Sergio Penis... digo, Denis tenga mucha carrera que salvar a esta altura del partido, pero bueno...)

UN CAFE, UN TOSTADO... Y CAGAME EL AMBIENTE.

Tarde de nada en Capital. Por X razón tuve que hacer tiempo en Belgrano. Tenía la computadora encima y caminaba para Cabildo en busca de un Havana, un Bonafide o algo así donde sentarme a escribir y tomar café. Blanco Encalada para el lado contrario al río (quienes me conocen sabrán perdonar mis referencias geográficas, quienes no compren una guía, fijénsé dónde queda la concha de la lora y váyansé rapidito), a dos cuadras llegando a Cabildo veo (descubro, mejor dicho) un cafecito re monono...
(ACLARACIÓN: Si no entendés qué es monono, buscá en el diccionario "Concha de la lora", fijate si tiene un mapa y después ubicate en la guía de la que hablábamos antes. Seguí los pasos ya mencionados a partir de ahí).
Volviendo al cafecito: todo madera oscura y paredes ocre. Lámparas que simulaban ser bandejas de madera con velas encendidas encima. Sillones bajitos, mesas cómodas. Terracita cerrada para los que quieren fumar. Delicias artesanales en el mostrador: brownies, pastafrola, alfajorcitos de los que tienen más dulce de leche encima que un osito cariñoso argento (Nota mental: las aventuras del socito cariñoso argento!!!), e incluso tarteletas de chocolate y frutos rojos.
Lugar ideal. Subo a la terraza (no fumo, pero tampoco quería estar AL LADO de la calle) y me instalo. Enciendo la compu. Me pongo a escribir.
Mozo muy atento. Por demás atento, pero no tanto como para que sospeche. Le pido un café doble y un tostado. Cuando vuelve, hasta me atrevo a pedirle que baje la música (la 100 me mata a todo volumen una tarde que quiero enfocar un poco las neuronas) y el tipo dice que no hay problema. Dos segundos después la radio desaparece.
Impecable.
El café estaba muy bueno. El tostado estaba mejor. Escribí como hacía tiempo que no escribía. Escribí, literalmente, hasta que llegó la hora de irme.
Bajé (el tipo me había visto trabajando y no quiso subir a molestar) para pagar.
"Y, maestro?" me dice. "Te ví trabajando y no quise subir a molestar". (Ja ja ja, qué pelotudo soy! Mis personajes acotan lo que aclaré previamente!).
"Bien, excelente", le digo. Quienes me conocen sabrán que ésas dos palabras para mí equivalen a un cinco estrellas en la revista más prestigiosa de cafetería mundial.
"Buenísimo. Y te bajamos la música y todo."
"Sí, muchas gracias"
"Ninguna molestia. Te gustó el local?"
"Está bárbaro. Muy cómodo. Muy bien puesto".
"Sí, es cómodo. Y con silloncitos bajos, por si querés apretar una minuza..."
(Esteeeeee...)
"Cuando quieras venís y me decís... yo digo que arriba está ocupado, que no se puede subir..."
(Éste me está cargando?)
"Bueno..." digo, más tratando de disparar a la puerta que aceptando la invitación al bulo.
Me cagó el lugar! Un cafecito re bien puesto, agradable y tranquilo, de repente se transformó en un telo temático porque el hijodeputa que lo atiende (que es el dueño, según tengo entendido) se le canta alquilarlo como lugar de trampas...
Concha de la lora! Otra vez a tomar el agua con sabor a cloaca del bar del gallego...
Al menos es un lugar decente.

Hijodeputómetro: Quehijode...!

2010

Dos años después...
Hola HDPs! Vuelvo a volver otra vez para denunciar nuevamente las cosas que veo por ahí y que no le interesan a nadie más que a mí.
Esto se me cruzó hoy en la calle:

No sé qué es.
Pero suena doloroso.

Hijodeputómetro: QUE...!

P.D.: Prometo que este año va a haber cosas un poco más interesantes.
Tampoco mucho más...

2008

Año hijo de puta, si los hubo.
Hace rato que no escribo. Sabrán disculparme, aquellos que siguen este blog (sí, le hablo a ustedes dos) pero mi viejo decía que los años pares son los peores para nuestra familia.
Qué razón que tenía.
Pero no estoy acá para escribir sobre las cosas que me pasaron. Estoy acá para hacer la denuncia correspondiente a este HDP 2008, dejarlo todo atrás y empezar de nuevo poniendo el ojo en eso que realmente importa: la vanalidad trivial de las cosas mínimas que nos rompen soberanamente las pelotas.

Salu2, y feliz Año Nuevo, hijosderemil...

Hijodeputómetro: QUEHIJODEPUTAEL2008YLACONCHAQUETEPARIO!!!!!!!

USTED SABE QUÉ SE LLEVA SU HIJO A LA BOCA?

¿Alguna vez, querido lector, se preguntó de dónde vienen los alimentos que consume? ¿No? Hace bien.
El otro día caminaba por la calle con una amiga y resulta que tenía ganas de comer naranja. No me pregunten por qué. Frenamos en una frutería y pedimos, justamente, una naranja para llevar. Y de paso que me den cambio.
"Ah, ¿te vas a comer un pete?" me dijo el fruterólogo.
Me quedé mirándolo, sin saber si mandarlo a limpiar lechuga o reírme de su agudísimo sentido del humor, que evidetemente era tan elevado que no lo veía; como el impresindible documento legal que necesitás con urgencia y que no ves porque está encima de un armario (¿Y qué carajo hace ahí, para empezar?).
Ante mi mirada atónita y mis desvaríos internos de armarios y documentos, el verdulero ovbviamente se dio cuenta que de no entía lo que me dijo y me señaló el cajón de frutas. Rezaba EL PETE.
"¿Te vas a comer un pete?" me repitió, con una sonrisa burlona en la cara. Cómplice de su agudeza mental y su sentido del humor Coronesco, le saqué una foto al cajón y seguí de largo.
"Metete la naranja en el..." pensé, elaborando mi rpopio e intrincado juego de palabras con el nombre de la fruta.
Menos mal, le dije a mi amiga, que no pedimos bananas.

Hijodeputómetro: QUE...!